Por: Scarlett Sholén

Estaba en un lugar nocturno, a las 4 de la tarde. El dueño del bar era amigo de mi amiga ¿típico no? “Vente conmigo” me dijo el tipo. Yo lo seguí por una galería estrecha. Fuimos a dar a una salita pequeña con un ventanal al fondo. Yo me senté en un diván. En los sillones contiguos había gente de todo tipo: con argollas, tetas de fuera, pelucas, etc.

Se sienta de pronto una chica dark y sube los zapatos a la mesa…Y me pongo a pensar ¿Y cuánto tiempo se tardarán abrochándose las pinches botas, ya saben, esas que tienen un chingo de madrecitas. “¿Y los corsets o corsés o corsetes?” -Me dice mi amiga- “Hay unos que tienen como 38 botones en la parte de atrás, cintas al frente… ¡uff!”

No saben, luego hay unas gordas, pero de esas gordas gore: rebalones… (res por atrás, balón por el frente) que andan por la alameda sintiéndose más buenas que Carmen Electra. Y tu las volteas a ver y dices “en la madre, mejor me paso rápido, no vaya a ser que me bote un pinche botoncito en el ojo y me desmadre”

O las que se ponen medias de red, ligueros, faldita escocesa y botas de charol hasta la rodilla… Yo tenía un amigo, que por cierto era amigo de mi amiga, la amiga del wey del bar donde estaba que no era mi amigo ¿entendiste? ¿No? bueno…, pues él una vez vio una chica así y que se le ocurre preguntarle que cuánto, no manches, pobre taquitos, lo madrearon unos tipos con unas megacapotas de terciopelo como salidos del videojuego de Castlevania, acá con crucifijos al revés y con escarolas y toda la cosa…por cierto ¿por qué se pondrán escarolas? “Cada que los veo me acuerdo del Jorobado de Notre Dame o de Simbad” confiesa mi amiga.

“El otro día- me dice terminándose su chela- estaba en un antro y que llega una vieja con un pantalón de leopardo como los de la tesorito, un cinturón de estoperoles, unas botas de brujita, otra vieja rapada con un mechón verde y un chingo de parches de resistencia..., acompañadas de un cabrón con un chingo de cadenas: traía cadenas en el cuello, en las manos, en la camisa, en las botas, en el pantalón, y para rematar: ¡Un cinturón como con 15 cadenas!”

Qué desmadre, le digo. Y Ella interrumpe: “Hasta me quedé con la duda ¿traía cadenitas en la truza, la cual seguramente era de terciopelo negro?” Luego suspira y saca otra chela de la cubeta.

Yo me quedo pensando en la truza de terciopelo con cadenitas, ella me saca de mi ensoñación, anunciando con el mismo tono: “No mames wey llegó otra emo al barcito” Y yo miro alrededor y sí: era toda una emo.

Tenía su flequillo largo y adoptaba una pose de estoy-mirando-al-cielo-ladeada. “Deberían de nacer cíclopes, total sólo muestran un ojo” me dice mi amiga riendo. Yo pienso que quizás tiene razón, sigo mirando a la chica emo y de pronto me pierdo en tantas pinches rayitas fosforescentes. Me tallo los ojos porque pienso que es efecto de la chela, ¡pero no! Rayitas moradas intenso en la playera, rayitas rosas en el chalequito. Luego una chamarra de calaveritas rosas con fondo verde.

¿Dónde quedó la maldad? ¿El respeto a las calaveritas de los 80’s? Si Barba Roja viviera y peleara contra un barco emo, seguro su bandera sería la chamarra de la chica y todos cantarian: iojo iojo nos vamos a morir, somos piratas emos, y nos vamos a deprimir hey! ¿no?

“Pobres de las viejas que son emos” me dice mi amiga seriamente ¿Por qué? Le pregunto con la misma seriedad. “Pues cómo porqué wey, imaginate cuando estan en sus dias, si mi hermana se deprime y mi tia y mi abuel y mi madre, ellas seguramente se suicidan. Entran al baño y sacan su Kotex, lloran lagrimitas negras, pero eso sí… antes de matarse se toman una foto a sí mismas Y me digo: ¿qué no tienen amigos para que se las tomen? Siempre son autoretratos donde

a) están sentados en un rincón o b) son ellos frente a un espejo con su cámara. Ah y corren a su blog a contar que se van a suicidar”

Yo sigo tomando mi chela, y le veo el cabello al tipo emo d eun lado; trae un paliacate en el cuello, como Woody el de Toy Story ¿Cuánto pinche gel se echará en el pelo el wey para que le quede de atrapa chaquiras? Nooo, que desmadre, si yo con mi pelo corto, me quejo, ese wey ha de sufrir cuando llueve ¿se imaginan? Se le cae todo el gel y le queda como de morticia. Lo cual no sería de risa porque yo creo que la moda de los emos es unisex. Los ves caminar por Insurgentes y dices: orale esa chava esta bonita y cuando se da vuelta te das cuenta que es un wey por la manzana, que digo manzana ¡toronja! Que tiene en la garganta. Seguramente una conversación entre emos por chat es:

Emo1:Hola ¿Cómo estas?
Emo2: triste ¿y tu?
Emo 1: trsiste tambien, ¿tienes una foto?
(Y aquí viene la foto del espejo)
Emo 2: ahí esta, me la tomé yo.
Emo 1: ¿Y eres chico o chica?
Emo 2: chica ¿y tu? En la foto no se ve muy bien
(Y como no se va a ver bien si es ¡un ente con pelito de lado, maquillaje rosa y chamarra verde de calaveras rosas!)
Emo 1: chico Oye ¿quieres mamasear conmigo?

Ah porque así se le dice a: ¿quieres fajar conmigo? O los fresas dirían: ¿osea quieres un free conmigooo? O a lo warro: ¿Reinita quieres ir a los oscurito pa’ que me prestes las tortugas?

Mi amiga se tapa la boca soprendida “Wey, no mames, ahí esta el cabrón de las cadenitas” Y yo miro y sí parece extra de hostal el tipo. “Mira sus uñas, no manches son más grandes que las de Niurka. Oye ¿es mi imaginación o esta un poco paliducho?”- dice la astigmática de mi amiga.

Como yo también lo soy, entrcierro los ojos... Y cuando sale al balcón puedo verlo con claridad: no está paliducho, trae como una caja de harina de arroz tres estrellas, en la cara. Y unas rayas en espiral que salen de la orilla de sus ojos hacia la mitad de la cara.Me vuelvo a tallar los ojos. Mi amiga me zapea: “Son sus lágrimas wey, no la chela, creo que también esta triste-dice meditabunda- como los emos… O algo así. Igual tienen una filosofía profunda como que, son las lágrimas del alma que está en tormento, castigada y condenada en esta mortalidad”

Le pido a mi amiga que nos vayamos. Ella me dice que en la salida me alcanzará. Yo vuelvo a caminar por la galería estrecha, con el dueño de bar que es amigo de mi amiga. Cuando estoy en la salida ella se carcajea y me susurra al oído “sí, era de terciopelo negro…, a huevo, traía truza de cadenitas el puto” Y yo la miro y le digo: ¿Oye wey y no has pensando en dejar el atuendo de sailor moon con estos 32°? “Ni madres ¿y volverme una bisexual equis como tú? No gracias, yo soy feliz con mis colitas rubias”

Chaz, pienso indignada en su comentario y le miro la manzana: pinche Juan de Jesús. Si en su trabajo de ejecutivo machote supieran que el cabrón galán es sailor moon los viernes...Y que usa babero de estrellas, seguro Monica la secre, lo deja. A lo lejos veo a mi novia, tan bisexual equis como yo, que le sonrie a Juan de Jesús. Es bueno que no ella no sea Sakura Card Captors...